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如你所愿,你的老公变成了你最讨厌的样子

导读:明明你想要的是在家温柔体贴,在外老公力十足Man爆的男人,可他恰恰好相反,变成了你最讨厌的样子。这事到底是怎么发生的,你想过吗?


01


长久以来,我们国家的女性地位的卑微和女性权益的低下一直被女权主义者所诟病。


可说实在的,我从小在经济较发达,也较为文明开放的城市长大,却对男尊女卑这一套没有太多体会。


相反的,从小到大,我身边大多数家庭的相处模式都呈现出女强男弱的状态。


夫妻打架常见,但男方单方面家暴女方的基本没有,倒是常常看到男的成天被女的骂得抬不起头来的,气急了只能摔门而出,在外面晃几个小时后,再老老实实回家继续过日子。


在我们上一代人的婚姻中,女性常常拥有家庭中的权威地位,不容任何人尤其是她们的丈夫挑战,但是她们感到幸福吗?


我看未必。


别人不好说,但我妈在我眼中就是一个鲜活的例子。


我妈从小身体孱弱,大毛小病不断。她身材娇小,身高只有一米五几,但在我们家从来都说一不二,不容反驳。


而我爸一米七五的块头,年轻时相貌周正,却被我妈降伏地妥妥贴贴,我妈训我爸时就像是训儿子,而我爸轻易不敢顶嘴。


可他们这么奇葩的相处模式又是怎么形成的呢?


我妈在我外婆家是最小的女儿,上面有好几个姐姐,下面只有一个弟弟,还是我外婆日盼夜盼才得来的唯一的儿子。


我妈从小在外婆家就选择了以特别的勤劳能干来突显自己的存在感。然后这个性格特质就一直延续到我们三个人的小家中。


在我们家里,我妈也包揽了绝大部分的家务,几乎凡事都不要我爸和我插手。


出门在外,也是她万事挡在头里,哪怕是和外人产生的矛盾,也是她奋勇向前,与人争辩,把我爸一个大男人挡在身后。


我小时候还发生过一件特别夸张的事,让我至今都印象深刻。


02


有一次,我们一家三口骑着我们家当时唯一的一辆自行车出门,我坐在前杠上,我妈抢着不让我爸一个大男人骑车,非要让他坐在后座上,自己则使了蛮劲拼命地踩着自行车带着我们回家。


我当时就觉得这一幕场景说不出得别扭,我猜我爸也会感觉到极其不自在。


尤其当别人向我们家这个奇怪的安排投来诧异的目光时,他一定也觉得自己不太象个正常的男人和合格的丈夫。


整个过程,大概只有我妈不觉得怪异。


我记得当时回头看到,她象打了鸡血一样,脸上全是兴奋和满足的表情。


她在享受这种为家人付出和牺牲的良好感觉,却不管这付出是不是对方所需,也不管这样的付出是不是已经超出了自己能承受的范围。


她包揽所有有家务,当然她也有疲累的时候,然后她就会责怪我爸不主动帮她的忙。


但她不记得自己曾经多次拒绝他主动帮忙的好意,还总让他不要添乱。


长此以往,我爸也不愿意总是热脸贴冷屁股,干脆躲得远远地不惹麻烦。


我爸偶尔被我妈指派去做的一点事,也压根讨不到好。


比如我爸买回来的菜,都会被我妈嫌弃受了摊主的欺骗,买回来的都是人家不要的下脚料。我爸打扫卫生,会被我妈说是没有责任心,瞎凑合给她看的。


她那次骑车带我们回家,到家后说自己太累了,腿也酸,我爸怪她非要自己逞能。我妈把我爸骂了一顿,说他不识好歹,自己心疼他还有错了,于是两人又是不欢而散。


我妈什么事都争着自己出头,可内心毕竟也不过一介弱女子,在单位的人事纷争中,也会感觉委屈。


回家来抱怨我爸不象个男人,不能保护老婆,不能给老婆出气。我爸给她激地一口老血上涌,冲出门就要找欺负我妈的人算账。我妈又怕我爸惹事,硬是拦了下来。


终于,我爸成了我妈眼中一无是处的男人,凑齐了几乎所有的缺点:自私、懒、蠢、懦弱、没有男人气概。


可奇怪的是,我爸在家以外的口碑却一直很不错,工作业务技能熟练,为人处世不争不抢,与人为善,风趣幽默。


外人眼中一致公认的好人,为什么到了我妈这里却获得了完全不同的评价,也无法使我妈感受到婚姻的幸福和来自丈夫的温暖呢?


03


我妈在她的原生家庭里,因为太过弱小和不被重视,所以她需要不停地使自己强大起来,逐渐就养成很强的控制欲。


在结婚后,她因为惯性,依旧不能放弃对婚姻关系的控制,只能通过不断地付出来巩固自己的控制,剥夺了我爸对很多事情的自主权和感受力。


其实,我妈也想要被男人保护,被男人照顾,但是她不敢相信能得到这样的幸运,在她的内心中,总有一种她"不配拥有"的情结。


所以即便是她自己挑中的我爸作为终生伴侣,她依然不敢相信自己能拥有如此好运,遇到的恰恰好是那个对的人。


于是她拼命地对我爸的一切加以否定,尤其在她特别在意的那些品质上,她更是对我爸大加鞭挞。


久而久之,我爸终于全面退化,成了我妈最不想要的那个人。


可我妈情愿承认自己当初挑错了人,也绝不愿承认自己才是婚姻不幸福的始作俑者。


除了我们家,我周围其他几个长辈的家庭,也或轻或重都有这样的情况,只不过我们家是最严重的那个罢了。


这种不停地指责男人,对男人不满的心理在上一代人的婚姻中非常普遍,所以才会出现"妻管严"这个现在听来略显老套的名词。


到了我们这一代,有些女性逐渐学会了看清问题的本质,学会反思。


有一些人会觉醒,跳出了婚姻不幸的轮回。


可仍有很多的女性,仍然秉持一样的态度,在婚姻中不断地付出以得到道德资本,然后指责男人不顾家,不管孩子,抱怨丧偶式教育,厌弃妈宝男,以及僵尸老公等等。


所以撇开实际上男女地位的高下,力量的强弱,在一个家庭中,女性似乎总是能站上道德高地,对男人加以斥责。


但这绝不是婚姻幸福的起点,相反地,它会让你与幸福失之交臂。


04


对婚姻,对生活,你究竟想要从中得到的是什么?是绝对的控制吗?是自己永远都站在真理一边不容挑战吗?


还是你真正想要的其实就是那份简单的幸福,温馨和谐的夫妻关系?


你想要一个什么样的伴侣,就不能把他把反方向推,你要学会正面地表达你的需求。


潞苑南大街88号院 PK 北苑南路42号院谁是通州最热门小区?想要他辅导孩子学习,就该夸他智商高,有耐心,而不能AG真人注册骂他既笨又对孩子粗暴。


你想要他承担家务,就要夸他心细能干,而不能骂他又懒又坏,糊差事。


你想要他多挣钱,就得夸他踏实肯干聪明勤奋,而不能骂他眼高手低,好吃懒做。


有时候,另一半在婚姻中的形象其实是我们按照自己的意愿塑造而成的。


他是个顾家男人还是个甩手掌柜,除了他天生的品质外,很有可能来自我们潜意识中对他的定位。


我们宁愿舍弃一个人的自由和无羁,而投身到繁复琐碎的婚姻中,无非是为了寻求一段更为完整的人生体验,为了获得来自另一半的温暖与慰藉。


如果在婚姻中只为了争一个高下,辩一个对错,把对方变成了个一无是处的伴侣,自己也失去了享受幸福的机会,又有什么值得的呢?



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